Pues ya vamos por la cuarta edición. Este año vamos a recuperar los premios por conferencia, tendremos a nuestra disposición el nuevo posicional “Perro Viejo”, también tendremos un nuevo sistema de conteo de bajas y, por ultimo, una clasificación por tiers que dependerá de los equipos que hayan quedado desiertos y que se actualizará acumulativamente cada año.
PALMARES:
I ACHOBOWL. Ulvardar
II ACHOBOWL. PACO
III ACHOBOWL. Bubba
IV. Podrias ser tu...
UBICACIÓN: 
La Escotilla - Centro Comercial "Myrtea El Tiro"
En el Centro Comercial tenemos acceso a cervecerias, hamburgueserias, cine y todas esas cosas que hay en los centros comerciales. Un lugar del lujo chavales.
EMAIL DE CONTACTO El mail para cualquier consulta que tengáis con respecto al torneo, inscripciones varias y envió de rosters hirumazeo@hotmail.com
INSCRIPCIÓN JUGADORES NAF Y NO NAF :15 € <- El que se quiera hacer NAF en el campeonato tendremos a Ulvardar de la NAF para hacer sus gestiones.
El pago se realizará a través de Paypal o Bizum:
-PayPal: hirumazeo@hotmail.com
-Bizum: 627874432
EL IMPORTE DE LAS INSCRIPCIONES deben de realizarse TODAS por las condiciones anteriormente citadas (salvo casos extremos). Guardad SIEMPRE el justificante ante posibles problemas.
IMPORTANTE: Los jugadores NAF indicar el Nick y su número NAF en el roster, aquellos que no sean NAF y quieran hacerse en el torneo indicarlo en el correo de inscripción. En el caso que los participantes sean parte de algún grupo sería apropiado también notificarlo en la inscripción
Se considerara oficialmente inscrito a aquel que realice el pago. La organización os dará una copia de vuestro roster enviado ya revisado el día del torneo.
Cosas que traerse al Campeonato - Equipo de Blood Bowl
- Regla de pase y plantillas de rebote y devolución de balón
- El libro de reglas y cualquier tabla que creas que puedas necesitar
- Papel y bolígrafo
- Superglue para incidentes miniaturiles
- Campo propio para evitar posibles problemas.
- Ganas de jugar y divertirse
*Los equipos no pintados no estarán vetados en el torneo pero perderán automáticamente cualquier desempate. Los equipos "bizarros" tipo gatos, monos, metracrilato, kinder,... serán tratados como equipos no pintados. Cada miniatura debe ser representativa de su posición y debe ser ser fácil de distinguir para su rival.
Dados y juego de cartas que se darán como obsequio con la inscripción
FORMATO DEL TORNEO El campeonato se jugará el SABADO 25 OCTUBRE 2025 en formato suizo resurrección.
Todas las heridas que hayan sufrido durante los partidos los jugadores de nuestro equipo, incluso la muerte, desaparecerán al final de cada encuentro. En otras palabras, se reconstruye el equipo, con la excepción de que las habilidades asignadas entre partidos no se pierden, ni siquiera en el caso de que el jugador muera. Aun así los médicos son útiles para recuperar heridos durante el partido.
Cada jugador participará en cuatro partidos, después de cada partido jugarás con un oponente diferente. En la primera ronda los jugadores se repartirán de forma aleatoria. Después de esto, en cada ronda los jugadores en 1er y 2º lugar (basados en los puntos) jugaran uno contra otro, el 3º contra el 4º y así de forma sucesiva. La única excepción es que nunca podrás jugar contra el mismo jugador por segunda vez, en caso de que ello ocurra un comisario deberá ser avisado para arreglar las cosas de modo que estos jugadores puedan enfrentarse a otros de calibre parecido. Los partidos serán de 2 horas de duración como máximo, pudiéndose aplicar la regla de los 4 minutos (si se acuerda entre jugadores). Una vez concluido el tiempo, los comisarios podrán parar el partido con el resultado que se tenga en ese momento para poder realizar la siguiente ronda.
La primera ronda será sorteada el mismo día del torneo. En el caso de apuntarse el viernes o la mañana del sábado tendrás que jugar (si hay plaza) con quien te asigne la organización. Si alguien se apunta más tarde del viernes por la mañana, no podemos asegurar que vaya a jugar el torneo, por lo cual que se ponga en contacto conmigo.
HORARIO 9:30 Confirmación de asistencia e inscripciones de última hora
10:00 Primera ronda (12:00 fin de ronda)
12:15 Segunda ronda (14:15 fin de ronda)
14:15 Comida
16:00 Tercera ronda (18:00 fin de ronda)
18:15 Cuarta ronda (20:15 fin de ronda)
20:30 Entrega de premios (Este año me lo voy a tomar con calma y sin prisas)
POR FAVOR SE RUEGA PUNTUALIDAD!!!!
NOTA IMPORTANTE: Todos los partidos deberán finalizarse en cuanto los comisarios anuncien que la ronda ha terminado. Cuando acabe el tiempo de la ronda, si no los jugadores no han avisado o han metido el resultado en el gestor del torneo, desde la organización se impondra un empate a 0 sin bajas. Para evitar tener que llegar a este punto se recomienda a los jugadores que sean rápidos en sus turnos, que utilicen la regla del "Pool de una hora por jugador". Se avisara del tiempo que queda por ronda con avisos de 1 hora, 30 minutos, 10 minutos, 5 minutos y cierre de ronda.
El entrenador que no se presente a tiempo para jugar el partido:
- Pasados 10 minutos, perderá la patada inicial.
- Pasados 20 minutos, perderá la patada inicial y empezara el partido perdiendo 1-0.
- Pasados 30 minutos se le dará el partido por perdido.
REGLAMENTO Las reglas usadas serán las actuales, Blood Bowl 2020 con todos las modificaciones aplicadas y aprobadas por la NAF
Todas las miniaturas del equipo deben ser las apropiadas o conversiones de otras pero siempre representativas de su posición. No habrá penalizaciones por equipo no pintado, siempre que ambos jugadores lo tengan todo claro y no lleve a error.
Sólo los equipos oficiales reconocidos por la NAF podrán usarse. Para clarificar este punto, son los siguientes: Humanos, Alianza del Viejo Mundo, Nobles Imperiales, Orcos Negros, Snotlings, Orcos, Enanos, Altos Elfos, Skaven, Elfos oscuros, Caos, Enanos de Caos, No muertos, Amazonas, Goblins, Halflings, Elfos Silvanos, Nigrománticos, Elfos Profesionales, Nurgle, Khorne, Khemri, Nórdicos, Ogros, Vampiros, Hombres Lagarto, Slann, Inframundo, Pacto de caos y Gnomos.
IMPORTANTE: En esta edición usaremos BB Tournaments como gestor del torneo.
Aquí tenéis el enlace al torneo: https://www.bbtournaments.es/tournament/iv-acho-bowl
Tendréis que daros de alta y enviarlos rosters por aquí. Cualquier duda preguntáis.
Si hasta la fecha del campeonato surgiera un nuevo equipo, actualización de reglas, o libro, se pondría en conocimiento su aplicación.
CREACIÓN DEL EQUIPO Todos los equipos deben crearse con una valoración final de 1125TV máximo. Tras este paso se añadirán las habilidades “extra”. Esta edición estrenamos la clasificación de tiers por “premio desierto”. Los equipos que no hayan jugado las anteriores ediciones, o solo tuvieron un participante, tendrán un bonus de 20k para la creación del equipo que se acumulará, año por año, hasta que sean seleccionados.
CONFERENCIAS 
Conferencia Defensores del Viejo Mundo:
Los Defensores del Viejo Mundo son una pintoresca asociación de equipos de aquí y allá, unidos por una causa tan noble como sospechosa: defender los valores del juego limpio y el honor sobre el terreno. Claro, eso suena muy bien... hasta que te das la vuelta y te clavan una bota en la cara sin pensárselo dos veces. Porque sí, la caballerosidad termina donde empieza la línea de gol.
Mientras tanto, Griff Oberwald ha encontrado la fórmula de la eterna juventud: convertirse en directivo de la OMB, donde no se suda, no se corre, y los placajes se hacen con burocracia.
*Humanos
*Amazonas +20K
*Imperiales +20K
*Enanos
*Alianza del Viejo Mundo +20K
Conferencia Tierras Salvajes:
Desde las inhóspitas Tierras Salvajes hasta las sombrías regiones del caos, una variopinta pandilla de Caudillos Orcos, déspotas Enanos del Caos y Reyes Nórdicos con complejo de divinidad ha decidido montarse su propio club de Blood Bowl. ¿El motivo? Fácil: la codicia. El dulce y embriagador aroma del oro, las apuestas amañadas y las generosas mordidas de patrocinadores sin escrúpulos.
Al frente de esta honorable conferencia del caos se alza Varag Masticamuertos, quien se impuso en unas elecciones tan transparentes como un pantano de Nurgle. Curiosamente, nadie recuerda haber visto a los otros candidatos… ni vivos, ni muertos.
*Orcos
*Orcos Negros +20K
*Norse
*Enanos del Caos
Conferencia Stunty:
Los equipos Stunty han decidido unir fuerzas en una histórica (y algo ruidosa) alianza, en protesta por la retirada de las subvenciones que la OMB solía entregarles cada temporada. “Es una nueva era”, les dijeron desde las alturas, justo después de recortarles hasta el presupuesto para las vendas. Desde entonces, andan deambulando por los campos refunfuñando, haciendo lobby con pancartas mal escritas y tratando de despertar lástima con discursos que mezclan lágrimas, barro y olor a cerveza rancia.
Para colmo, Puggy Aliento de Bacon ha tenido que tomar asiento en la directiva de la OMB tras la misteriosa salida de Raízprofunda Ramafuerte, quien curiosamente acaba de ser fichado como director general de un equipo de la Alianza.
Sí, huele a traición… o quizá solo sea Puggy. Nadie lo tiene del todo claro.
*Goblins
*Halflings +20K
*Ogros +20K
*Snotlings
*Gnomos +20K
Conferencia No Muerta:
Mata y remata. Esa vieja táctica nos habría ahorrado el disgusto de tener que lidiar con esta conferencia de equipos patrocinada por una nueva ola de Nigromantes con carnet de entrenador y delirios de grandeza.
Sus plantillas cuentan con una cantera de “jóvenes promesas” que, curiosamente, nunca se agota… probablemente porque ya estaban muertos desde el principio. Entre zombis con experiencia laboral previa y momias recicladas, siempre hay alguien listo para saltar al campo (aunque no siempre con todos los huesos en su sitio).
Detrás de todo este festival de lo macabro está Wilhelm Chaney, retirado del campo pero no del negocio, financiando alegremente a estos equipos mientras cuenta monedas, royalties y dedos sueltos de su larguísima y lucrativa carrera.
*Undeads
*Necromanticos
*Khemri
*Vampiros
Conferencia Reinos Elficos:
Los equipos élficos han decidido unir sus melenas brillantes y sus cejas arqueadas en un frente común contra las despiadadas normas que la OMB redacta pensando, claramente, en un público más sediento de sangre que un vampiro en plena Nehekhara. Estos valientes, o quizá simplemente tercos, elfos siguen arriesgando su estilizada anatomía en cada partido con la esperanza de ganar la suficiente influencia para cambiar el deporte desde dentro. Buena suerte con eso.
Por otro lado, circula el inquietante rumor de que el abrigo de Wilhelm Chaney, el legendario Hombre Lobo, está confeccionado con unos elfos que se "extraviaron" durante una noche de juerga y mala toma de decisiones.
Jordell Brisafresca, por supuesto, no aprueba tal comportamiento. Ni el abrigo. Ni las costuras.
*Silvanos +20K
*Oscuros
*Altos Elfos +20K
*Elfos Pro +20K
Conferencia Desiertos del Caos:
¿Qué se puede decir de los Desiertos del Caos que no se haya gritado ya entre sangre, fuego y aplausos demoníacos? En esas tierras abrasadas por el sol y la locura, los jóvenes, y los no tan jóvenes, con más cicatrices que dientes, nacen con un único propósito: dejarlo todo en el campo del deporte más sangriento del Viejo Mundo… y si sobreviven, mejor, pero tampoco es obligatorio.
Lo único que les importa es lanzarse al terreno de juego con la vaga esperanza de haber entretenido a sus caprichosos y crueles Dioses del Caos, que cambian de opinión más rápido que un halfling frente a un bufé libre.
Y al frente de todo este festival de violencia está Lord Borak, que ha logrado lo imposible: unir a todas las tribus del Caos en torno a un objetivo común. Algo que ni el todopoderoso Archaon habría logrado… aunque claro, Borak ofrece algo que ni el caos absoluto puede rechazar: merchandising oficial y partidos televisados.
*Khorne +20K
*Nurgle +20K
*Caos +20K
*Pacto del Caos +20K
Conferencia Foráneos:
Esta es, sin duda, la conferencia más extraña de todas. Un revoltijo imposible de Slann y Hombres Lagarto recién salidos de las junglas sofocantes de Lustria, mezclados con hombres rata que han trepado desde las profundidades más oscuras del subsuelo, probablemente dejando un rastro de pulgas, enfermedades y contratos poco claros.
Nadie los esperaba. Nadie los invitó. Y sin embargo… aquí están. Listos para calzarse las botas, o lo que sea que usen como calzado, y demostrarle al Viejo Mundo que ellos también tienen derecho a repartir golpes y marcar touchdowns, aunque nadie sepa exactamente bajo qué reglamento juegan.
A la cabeza de esta caótica confederación está el inefable Skitter Stab-Stab, que ha sabido ganarse su puesto a base de cuchilladas, traiciones y una red de contactos construida con más puñales que apretones de manos. ¿Diplomacia? No. Pero, oye, funciona.
*Inframundo
*Skavens
*Lizardmen
*Slann +20K
INCENTIVOS A la hora de crear el equipo estará permitido utilizar dinero de la tesorería para comprar los incentivos que vienen en el manual Blood Bowl 2020 y los que vienen en el Death Zone 2020 en sus capítulos de: Cuadro Técnico Famoso, Árbitros poco Imparciales y “Otros Incentivos”
No se permitirá el uso de “cartas especiales”.
No se permitirá el uso de Magos.
Los Nigromantes y los equipos de Nurgle podrán levantar muertos.
Los Sobornos solo estarán disponibles para los equipos con la regla especial Sobornos y Corrupción.
REPARTO DE HABILIDADES Todos los equipos podrán repartir habilidades extra entre sus jugadores del roster de la siguiente manera:
4 Jugadores del equipo podrán tener acceso a una habilidad primaria.
1 “Capitán”Jugador del equipo podrá tener acceso a dos habilidades primarias.
1 “Perro Viejo”
1 Jugador Franquicia.
Jugador Franquicia:
Los equipos se gastan los cuartos en jugadores carisimos hiptecando palcos, vendiendo publicidad, atracando en los bares, etc, con la esperanza de que estos les lleven hasta lo mas alto de la Acho Bowl.
- El Jugador Franquicia es un jugador con 3 habilidades las cuales serán: Una habilidad Primaria, una habilidad Secundaria y una subida de Atributo teniendo en cuenta las restricciones de su posición. La habilidad Secundaria se podrá cambiar por una primaria y la subida de atributo por una Primaria/Secundaria. Este jugador será considerado un jugador del equipo a todos los efectos del juego.
Perro Viejo: Todos los equipos tienen ese jugador. El veterano de mil batallas (y casi ninguna victoria). Lleva una jartá de años en el club, el mismo desde que tenía pelo, rodillas y sueños. Nunca ha destacado en nada en particular —ni en velocidad, ni en fuerza, ni en carisma— pero ahí sigue, como un mueble pesado al que nadie se atreve a mover.
Lo suyo no son las estadísticas ni las jugadas brillantes, pero ha estado en suficientes líos como para saber cuándo correr, cuándo esconderse y, sobre todo, cuándo hacer como que no ha visto nada. Puede que no sea una estrella… pero algo tendrá, ¿no? Porque temporada tras temporada, ahí está: en la alineación, en la foto del equipo… y en el bar, antes que nadie.
-El “Perro Viejo” siempre sera un jugador con la condición “Linea” del equipo. Antes de cada partido cada entrenador tiene que elegir como se adapta al partido su “Perro Viejo”. Las opciones son:
Linea Básico
-Luchar/Agallas
-Luchar/Profesional
-Luchar/patada
-Luchar/zafarse
Linea Básico Stunty
-Echarse a un lado/Pies Firmes
-Echarse a un lado/En pie de un salto
-Echarse a un lado/Romper Defensa
-Echarse a un lado/Atrapar
JUGADORES ESTRELLA Los equipos podrán fichar un jugador estrella para completar el roster. El jugador estrella ocupará la plaza del Jugador Franquicia por lo que ambos no podrán coincidir en el mismo equipo. Solo podrá haber un gallo en el gallinero.
*Coste extra de los Jugadores Estrella:
Morg“N”Thorg: Todas la habilidades
Griff Oberwald, Hakflem Skuttlespike, Skitter Stab-Stab: 2 habilidades primarias
Resto de Star Players: 1 habilidad primaria
Puntos de Torneo Aquí se explica cómo funcionará el sistema de puntuación en el evento. Éste será el factor que decidirá quién será el campeón. Los equipos se ordenarán en el ranking usando estos factores:
Victoria: 7 Puntos
Empate: 3 Puntos
Derrota: 0 Puntos
Desempate:
*Equipo pintado Si/No
*Resultado del Oponente
*Diferencia de TD
*Diferencia de Bajas
Heridas Como ya se ha comentado el tipo del torneo será resurrection, así pues, todas las heridas que hayan sufrido durante los partidos los jugadores de nuestro equipo, incluso la muerte, desaparecerán al final de cada encuentro. En otras palabras, se reconstruye el equipo, con la excepción de que las habilidades asignadas entre partidos no se pierden, ni siquiera en el caso de que el jugador muera. Aun así los médicos son útiles para recuperar heridos e incluso inconscientes durante el partido.
Valor de las bajas:
-Jugador Franquicia/Star Player 3 Puntos
-Bicho de fuerza 5/Capitán/Perro Viejo 2 Puntos
-Bicho normal 1 Punto
-Stunty 1/2 Punto (redondeando hacia arriba en la suma total)
Arbitraje Todos los jugadores deben tener en mente que este tipo de eventos sirven para jugar a nuestro juego favorito y encontrarse con gente diferente a la que jugamos durante un fin de semana. El buscar "campeones" es un subproducto de ésta situación y lo que realmente se busca es disfrutar del juego. El mayor punto de fricción suelen ser las reglas, así que en caso de duda se consultarán las mismas y si por lo que fuese el libro no cubriese determinado aspecto, los árbitros del torneo tendrán siempre la última palabra y los jugadores deberán aceptar sus decisiones.
La duración de los partidos será máximo de dos horas, pudiendo la organización dar algún tiempo extra según la situación, las circunstancias y si lo cree oportuno, pero no siendo la norma general. El entrenador que no se presente a tiempo para jugar el partido, perderá la patada inicial pasados 15 minutos. Se le dará el partido por perdido cuando llegasen los 30 minutos de ausencia.
Se espera puntualidad de los jugadores a la hora de asistir a las rondas fijadas por la organización, con la posibilidad de dar como retirados a jugadores que no acudan a su ronda o que con su retraso perjudique la buena marcha del torneo para el resto de los participantes.
Es responsabilidad de los jugadores recordar y controlar las siguientes situaciones:
- Tiradas de Cabeza Hueca y Realmente Estúpido, Enraizarse.....
- Tiradas de Animal Salvaje.
- Controlar colocaciones o despliegues ilegales y mayor número de jugadores en el campo.
Siempre que sea posible se volverá a la situación o punto donde se olvidó la tirada dentro de un mismo turno, sin embargo si la situación se detecta tras anotar un TD y recoger los jugadores el tanto será válido a todos los efectos.
PREMIOS A favor de que haya un mejor reparto de premios en caso de que un jugador ganase más de un premio, este debería elegir el que más le agradase pasando el otro a manos del segundo clasificado en esa área.
- Campeón del torneo El que mayor puntuación obtenga en el torneo, es obvio, ya. Al ser un torneo de 4 partidos NO HAY FINAL
Nuestro campeón vigente será obsequiado con el Jugador que le llevó a la victoria de la mano de Lenoardo JarVinci
El jugador franquicia de Paco, flamante ganador de la segunda edición, inmortalizado por manos de Jarvinci
- Subcampeón del torneo
- Tercer clasificado
- Campeón de Conferencia (Premio especial acumulable)
- Mejor castigador Cuentan todas las bajas, público, faltas, puñal, sierras, bombas, tropezones, ...TODO)
- Mejor Anotador Al mayor numero de td anotados.
- Mejor defensa Aquel que haya conseguido mantener su marcador en contra más bajo.
- Premio a la cuchara de madera (ganador del partido de la última mesa en la última ronda) Ganador de la antifinal del torneo.
- Premio al mejor pintor Para que vuestros equipos puedan acceder a participar en este premio:
Deberán estar pintadas todas las minis que componen el equipo.
El equipo deberá haber sido pintado por el jugador que lo lleva, o por otro jugador que asista al torneo. En ningún caso se admitirán equipos pintados por terceros no participantes en el torneo.
Una comisión de participantes en el torneo y de organizadores escogerá al equipo ganador de este premio, en función de la calidad del pintado, peanas, conversiones, etc.
-Premio Especial al Campeón del Murcia All Star.
BARAJA 
(1-32) TOMB BRADY – El Autómata de la End Zone
Nacido en vida como un legendario mariscal de campo del imperio de Nehekhara, Tomb Brady fue en su tiempo uno de los estrategas más brillantes del Gran Juego de los Dioses. Cuando la maldición de la no-muerte cayó sobre las arenas del desierto, su alma, demasiado terca para descansar, regresó junto a sus huesos, reclamando su lugar en el campo... eternamente.
Desde entonces, Tomb Brady ha jugado miles de partidos con distintos equipos de Reyes Funerarios, pero siempre bajo el mismo principio: la perfección de la repetición. Cada jugada es un eco de las anteriores, cada pase una expresión de la inevitabilidad del destino. Para él, Blood Bowl no es un juego: es una danza ritual, ejecutada con la precisión de un reloj de arena inmortal.
Bajo la tutela del infame entrenador Buyo, Tomb Brady ha alcanzado una nueva era de excelencia impía. Su experiencia en el campo es tan vasta que ya no reacciona: predice. Es inmune al miedo, al dolor y al caos, no porque no lo sienta, sino porque ya lo ha vivido todo antes… cientos de veces.
Otros jugadores jóvenes lo miran como un dios de hueso. No grita, no celebra. Solo lanza, anota y repite, como si fuera parte de una maquinaria fúnebre diseñada para ganar partidos sin alma. Sus rivales dicen que su mera presencia hace temblar a los Blitzers. Y cuando lanza el balón, no hay defensa ni magia que impida que su pase encuentre el destino que el tiempo ya le asignó.
(2-32) PACO "EL BIRRAS", el Yeti de la ACHO BOWL
En lo más profundo de las montañas de Krudfjord, donde el viento corta como cuchillas y la nieve no cesa ni en verano, habita una leyenda peluda: Paco "el Birras", un Yeti colosal cuya pasión por la cerveza rivaliza únicamente con su amor por el Blood Bowl.
Desde su nacimiento en una caverna helada, Paco supo que no era un Yeti común. Mientras sus hermanos aprendían a cazar jabalíes, él descubría el arte de la fermentación artesanal. A falta de fuego, utilizó magia rúnica de escarcha para mantener su reserva de barriles a temperatura ideal. Pronto, sus dotes cerveceras cruzaron glaciares y llegaron a oídos de los clanes nórdicos, quienes le ofrecieron un puesto como mascota de un equipo local de Blood Bowl. Pero Paco no iba a conformarse con ser una simple figura decorativa: quería estar en el campo, aplastando cráneos y bebiendo como un campeón.
Apodado "el Birras" por su costumbre de beber un barril entero antes de cada partido (“para entrar en calor”, según él), Paco no tardó en ganarse un lugar como pilar defensivo en el equipo. Con sus embestidas gélidas y su aliento etílico, es tanto una fuerza de la naturaleza como una amenaza para la sobriedad del vestuario.
Su leyenda alcanzó la cúspide durante la II ACHO BOWL, un torneo infame por sus condiciones extremas y el nivel de brutalidad en el campo. En la final, con el marcador igualado y el equipo rival pisando fuerte, Paco pidió un “último trago” antes del saque. Aquel barril —una edición limitada de Pasión Pascal — le infundió una furia ártica imparable. En los últimos minutos, Paco aplastó a tres líneas enemigos, bloqueó una carga con la barriga y lanzó al corredor rival fuera del campo... ¡con el balón incluido!
Desde entonces, su nombre es coreado en tabernas y estadios por igual. No hay torneo en el norte que no le reserve un lugar, ni taberna que no tema quedarse sin existencias si Paco aparece.
(3-32) LORD GEYPER, El Santo
Nadie sabe exactamente cuándo nació Lord Geyper. Algunos dicen que surgió de las cenizas de una hoja de personaje calcinada durante un partido en llamas. Otros, que fue esculpido por Nuffle mismo, modelado con dados sagrados y ungido con sudor de ogro.
Lo cierto es que desde hace décadas, su figura recorre las canchas, los banquillos, las tabernas y los foros donde se respira Blood Bowl. Es uno de los miembros fundadores del legendario colectivo "Geyper Reunidos", un grupo de entrenadores veteranos, estrategas iluminados, y visionarios con más horas en los dados que años tiene un elfo.
Lord Geyper es más que un entrenador: es el arquitecto detrás de la REVA, la Reunión Extrema de Violencia Aleatoria. Este torneo anual ha alcanzado un estatus casi místico entre los fanáticos y entrenadores del Viejo Mundo. Solo el mero hecho de inscribirse en la REVA implica asumir que tu equipo probablemente no saldrá entero… pero tal vez, solo tal vez, salga legendario.
La REVA no es un torneo. Es una experiencia religiosa.
Venerado como un santo, Lord Geyper es considerado por muchos como un guía espiritual y táctico. Dicen que cuando habla, sus palabras suenan como si los dados rodaran solos en tu cabeza. Que su mirada puede predecir cuántas calaveras sacarás antes de tocar los dados. Que su voz convierte incluso a los novatos en sabios del posicionamiento.
Su aura es tal que, al pasar, los dados caen solos de las mesas en señal de respeto. Algunos afirman que una vez resucitó un blitzer con solo bendecir su ficha de jugador. Otros, que logró un "Uno Repetido" sin gastar ReRoll.
Siempre vestido con túnica amarilla llena de insignias de antiguos torneos, Lord Geyper lleva al cuello el medallón de la "REVA Primigenia", la primera edición del torneo, donde se enfrentaron equipos que hoy son solo nombres escritos en la sangre del reglamento.
Suele llevar un bastón hecho con miniaturas rotas de rivales legendarios, y algunos aseguran que su piel brilla ligeramente cuando se tiran dados cerca.
¿Es Geyper realmente un santo renacido entre llamas, o solo el entrenador más excéntrico de la historia? Nadie lo sabe con certeza. Lo único seguro es que donde haya una cancha, una ficha de equipo, y una tirada imposible por hacer... Geyper estará allí. Observando. Inspirando. Juzgando silenciosamente tus posicionamientos.
(4-32) JHONNY SINS, EL CALVO DEL HUB
Si el Blood Bowl tuviera un Olimpo, Jhonny Sins tendría una estatua en cada estadio. Nacido bajo el signo del bíceps y forjado entre pesas y proteinatos, su cuerpo esculpido en mithril y recubierto de sudor competitivo no conoce la derrota... ni las camisas holgadas.
Su apodo, El Calvo del Hub, no es solo una referencia a su brillante cabeza que refleja los focos de los estadios como un faro de virilidad. Es un título ganado a base de tackles demoledores y poses de victoria que han causado más de un desmayo colectivo entre las elfas y otras especies humanoides sensibles al poder visual.
Jhonny no necesita armadura: sus músculos son su armadura. Su entrada al campo va acompañada de un fenómeno inexplicable en los torneos: la venta de entradas femeninas se dispara y los cánticos se mezclan con suspiros. Su camiseta ajustada —una talla menos, por supuesto— ha sido declarada arma de atracción masiva por la Federación de Estética del Blood Bowl.
En el gimnasio, se dice que su rutina de entrenamiento ha roto más espíritus que los goblins lanzados por catapulta. En el campo, sus rivales tiemblan no solo por su fuerza, sino por el efecto psicológico devastador de sus selfies post-touchdown.
Sin embargo, a pesar de su magnetismo y aura de leyenda, es importante aclarar algo:
El entrenador Vandermacho no tiene absolutamente nada que ver con Jhonny Sins.
Cualquier parecido en actitud, musculatura o bronceado es pura coincidencia.
(5-32) EL NIÑO TORRETA - El Antiheróe del Espectaculo
Pocas criaturas han alcanzado un estatus tan enigmático y temido como el Niño Torreta. Antes de pisar un estadio de Blood Bowl, ya era una leyenda viva en los oscuros y densos pantanos de Lustria, donde dominó durante años una disciplina ancestral: el escondite profesional. Se decía que podía desaparecer a plena luz del día, en un campo abierto, mientras un árbitro lo vigilaba de cerca. Lo apodaron "Torreta" porque, aunque no se movía como una, parecía tener visión de 360º y nadie sabía nunca por donde atacaría.
Su transición al Blood Bowl fue un accidente... o una bendición oscura. Cansado de jugar al escondite contra sí mismo -porque nadie mas podía encontrarlo- decidió probar suerte en un deporte mas "visible". Pero viejo hábito nunca muere, y pronto desarrolló un estilo tan evasivo que se convirtió en una pesadilla para los comentaristas, los cámaras y sus propios compañeros de equipo.
Cuando El Niño Torreta recibe el balón, desaparece. No se le vuelve a ver. No esquiva, no corre, no salta: se esfuma. A veces se materializa justo al cruzar la línea de Touchdown, otras veces simplemente se le da por desaparecido hasta el próximo encuentro.
Sus compañeros lo temen. No porque sea agresivo, sino porque mata el juego. Sin el balón en el campo, sin oportunidad de bloquearse entre sí, el partido pierde su sabor. "¡Otra vez Torreta! ¡Se acabó la fiesta!", exclaman entre dientes. Por eso, evitan pasarle el balón a toda costa.
El único que parece tener control sobre esta figura espectral es su entrenador, el astuto y pragmático Alcantud, quien lo mantiene en el banquillo la mayor parte del tiempo. Solo en momentos desesperados -cuando el empate es la única salvación y todo parece perdido- se oye un susurro desde la línea de banda: "Calienta, Torreta..."
Y el público enmudece
(6-32)EL CHACHE – El Nombre
Hubo un tiempo en que el nombre de El Chache Perrache resonaba en los cuarteles de los Reinos Enanos como sinónimo de disciplina, coraje y estrategia militar. Como soldado, no había enemigo al que no hubiese enfrentado, ni victoria que no llevase su firma. Fue forjado en mil batallas, cubierto de gloria en campañas imposibles y aclamado por su compañía como un líder natural. Pero como tantas veces ocurre entre los suyos, la tradición acabó pesando más que el talento.
Tras años de servicio impecable, los altos mandos decidieron que ya había cumplido su cuota de acero y sangre. Fue destinado a tareas administrativas, sepultado entre montañas de informes y sellos en cera roja. Para un guerrero como El Chache, aquello fue peor que morir. En un acto de rabia y renuncia, se arrancó con un cuchillo el tatuaje de su compañía, cicatrizándose no solo la piel, sino el alma.
Ese fue el día en que nació el jugador.
Renunciando a su vida anterior, El Chache Perrache se volcó en el único campo de batalla que aún ofrecía gloria: el Blood Bowl. Pero no llegó como un enano más. El Chache traía algo distinto. Bajo esa armadura curtida por la guerra, se escondía una agilidad impensable para su raza, y unos reflejos finos como filo de hacha. Lo que otros veían como fuerza bruta, él lo convertía en precisión. Lo que otros dejaban caer, él lo atrapaba como si sus manos fueran guantes de oro. Y de hecho, eso dicen las crónicas: “tiene guantes de oro, y nervios de mithril”.
Hoy, El Chache Perrache es uno de los jugadores más fiables y temidos de la AchoBowl, venerado por aficionados y temido por rivales. Ya no lleva tatuajes ni insignias de guerra, porque no necesita recordar quién fue. Su nombre lo dice todo.
(7-32) ICTIOSAURIO el Rápido
Ictiosaurio no es como los demás Saurios. Mientras sus compañeros siguen los dictados del Slann o se detienen a analizar estrategias (a su modo), él prefiere confiar en el puro instinto. Y vaya que tiene instinto. Rápido como un rayo y con la atención de una libélula en temporada de apareamiento, este coloso escamoso tiene una filosofía muy clara: "Si tengo que pensar, ya es tarde."
Originario de los calurosos y húmedos pantanos de Lustria, Ictiosaurio comenzó su carrera persiguiendo insectos gigantes por pura diversión. Un día, un explorador halfling lo vio correr en línea recta a través de una manada de Razordons sin frenar... y sobrevivir. Lo fichó para un equipo amateur de Blood Bowl y el resto, como se suele decir, es historia, confusión y muchas lesiones.
Aunque su agilidad es discutible (no se dobla, se desploma), su velocidad en línea recta es legendaria. Los entrenadores lo aman y lo temen por igual: es capaz de aplastar al portador del balón, recuperar el ovoide y cruzar el campo... todo sin frenar. El problema llega cuando tiene que girar. Si le pones un cono de entrenamiento a la izquierda, es probable que intente pasarlo... por la derecha, chocando con todo.
Su fama se catapultó con su accidentada pero inolvidable participación en la III Acho Bowl, donde protagonizó tres aplastamientos, dos atropellos a árbitros y una celebración prematura que terminó en el foso de cocodrilos. Desde entonces, se le ha visto en múltiples torneos, a veces incluso en varios el mismo fin de semana, gracias a su velocidad y su costumbre de firmar contratos sin leerlos.
Ictiosaurio no habla mucho. De hecho, nadie está seguro de si sabe hablar. Pero cuando entra al campo, su grito de guerra lo dice todo:
"¡¡AAAH AHÍ VOY!!"
Detrás de cada caos hay alguien que intenta poner orden, y en el caso de Ictiosaurio, ese alguien es Noe, su entrenadora personal y una de las pocas chamanas con la paciencia suficiente como para intentarlo... una y otra vez. Noe, antigua acólita de un templo Slann, se dedicó al coaching deportivo tras un "desliz místico" con una pelota encantada. Desde entonces, ha hecho de su misión personal enseñar a Ictiosaurio el arte del giro, la pausa táctica y, en general, el uso del pensamiento antes de la acción. Spoiler: ha fracasado en todos los intentos. Ni silbatos, ni señalamientos, ni varas de disciplina ritual han conseguido que Ictiosaurio escuche sus instrucciones una vez que echa a correr. Aun así, Noe no se rinde. Dice que “cada embestida fallida es una oportunidad de aprendizaje”, aunque normalmente lo dice mientras esquiva un placaje accidental de su pupilo.
(8-32) XARRORC - El Autoproclamado Campeón Vitalicio de la Rocinante Cup
Nacido en una polvareda de gritos, barro y silbidos mal pitados, Xarrorc no tardó en desarrollar una obsesión enfermiza por el deporte más brutal del Viejo Mundo: el Blood Bowl. Mientras otros orcos soñaban con conquistar fortalezas enanas o saquear aldeas imperiales, Xarrorc soñaba con touchdowns, placajes y sobornar árbitros con huesos frescos.
Pero lo que realmente lo separa del resto de su especie no es su pasión por el deporte... sino su peculiar estilo caballeresco. Inspirado por antiguas leyendas que encontró dibujadas, con sangre y "barro", en una letrina de taberna estaliana, Xarrorc decidió convertirse en un "caballero andante del Blood Bowl", viajando por Estalia a lomos de su infame corcel "Roci", un caballo más huesudo que rápido, más terco que inteligente y más muerto que vivo (según a quién se le pregunte).
Harto de no ser invitado a los grandes torneos por su "estilo poco ortodoxo" según los organizadores, "tramposo y violento" según el resto del mundo, Xarrorc fundó su propio campeonato: la Rocinante Cup. Se celebra cada año en las estepas del levante Estaliano, donde el polvo se mezcla con la sangre y el reglamento se dobla más que un goblin en manos de un minotauro.
Los rumores de amaños abundan: árbitros desaparecidos misteriosamente, balones que explotan, y un misterioso “público neutral” que casualmente siempre es parte del equipo de Xarrorc. A pesar de todo, la Rocinante Cup atrae a equipos de toda la región, bien sea por la fama, por el oro, o por miedo a que Roci les mastique las botas si no aceptan la invitación.
Xarrorc juega como vive: con teatralidad, brutalidad y nula autocrítica. Es famoso por sus discursos antes de los partidos, en los que compara cada encuentro con una batalla épica contra "molinos de viento", que en su mente son equipos rivales. Su grito de guerra, "¡Por la Roci y la gloria!", es normalmente seguido de un placaje que deja al linea contrario viendo chiribitas.
¿Es Xarrorc un genio táctico o un lunático con suerte? ¿Está amañado el torneo o simplemente nadie puede detener a un orco montado sobre una bestia enloquecida que no distingue entre línea de banda y línea enemiga? Las respuestas pueden variar, pero una cosa es segura: si estás en Estalia, oyes relinchos, golpes de tambor y a alguien gritar “¡Cabalgad, Rocinantes!”, es mejor que te prepares… o que salgas corriendo.
(9-32) Dolby ATMOS – El Rugido que Comanda
¿Qué sucede cuando el estruendoso genio táctico del entrenador ATMOS se fusiona con la fiereza incontrolable del laureado jugador hombre lobo Dolby? Nace una leyenda, una tormenta de órdenes y aullidos, un fenómeno que no solo domina el campo... lo envuelve en un sonido inmersivo jamás oído en los estadios de Blood Bowl.
Dolby ATMOS no es simplemente un jugador ni un entrenador. Es una experiencia sónica total, un sistema viviente de comunicación letal. Mientras el entrenador ATMOS da órdenes tácticas con una claridad cristalina, susurros audibles hasta en la última línea de defensa, el hombre lobo Dolby ruge, aúlla y desgarra con una fidelidad de audio que te hace sentir el aliento del miedo directamente en la nuca.
Juntos, han desarrollado el legendario sistema Dolby ATMOS, donde cada crujido de hueso, cada golpe seco y cada grito de guerra del equipo se transmite con una riqueza de matices abrumadora. En este sistema no hay margen para el error: si escuchas el aullido... ya es demasiado tarde.
Eso sí, el sistema no es barato. Entre el sueldo astronómico del entrenador y la montaña de gastos en daños colaterales (tanto a rivales como a espectadores desprevenidos), solo los equipos más poderosos —o insensatos— se atreven a contratarlo.
Aun así, nadie puede negar su efectividad. Cuando Dolby habla, hasta el ogro más cabezón se detiene a escuchar. Porque lo hace con ese sonido nítido, profundo y envolvente, que solo puede ofrecer...
DOLBY ATMOS® – No solo lo escuchas. Lo sientes. Lo sobrevives… si puedes.
(10-32) Naborro - El Despiste Desnudo
En el abrasador corazón de una ciénaga tan calurosa que hasta los saurios sudan barro, nació Naborro, un eslizón fuera de lo común. No por su velocidad —aunque la tiene— ni por su astucia —que a veces aparece cuando no estorba—, sino por su estilo de juego único y deliberadamente indecente.
Naborro es rápido, táctico y absolutamente poco sutil. Siempre juega con sus partes nobles al aire, no por provocación... sino por necesidad. “Para correr fresco, hay que ir suelto”, afirma. La forma en la que sus atributos reptilianos se mueven al ritmo de sus carreras zigzagueantes ha generado una táctica revolucionaria: el despiste genital.
Muchos defensores aseguran haber sentido una mezcla de fascinación, repulsión y puro asco, lo suficiente como para preferir apartarse antes que arriesgar una entrada directa. “Que meta el touchdown, pero que no me roce”, se ha vuelto un mantra defensivo común cuando Naborro pisa la línea de 20 yardas.
Detrás de esta criatura desvergonzada está Nikki, su infame manager, una leyenda decadente conocida por ser el fundador de la MazaBowl, un torneo donde la lógica, la estética y el reglamento solían irse de copas mientras los equipos se enfrentaban con reglas bizarras, dopajes alucinantes y armaduras hechas de embutido. La quinta y última edición de la MazaBowl, antes de que los tribunales intergalácticos intervinieran, fue ganada por el inigualable Lord Cannabis, coronando así una era de excesos, caos y violencia sin editar.
Desde entonces, Nikki ha enfocado todo su esfuerzo en una sola cosa: promocionar a Naborro, su eslizón estrella, su última carta, su jugada maestra… o su último error, según a quién preguntes.
Naborro no se detiene. Corre libre, suelto, orgulloso. Porque donde otros llevan armadura, él lleva aire... y a veces, eso es lo más difícil de enfrentar en un campo de Blood Bowl.
(11-32) SR CROSS - El Crucificador de las Arenas Ardientes
Nacido en las áridas y castigadas tierras de las Llanuras Salvajes, el Sr. Cross no es simplemente un jugador de Blood Bowl: es una leyenda viva, un tótem de miedo y brutalidad. Su presencia inspira devoción fanática en Orcos Salvajes, Goblins dementes y hasta Trolls con más músculos que neuronas. Nadie recuerda haberlo visto reír, ni gritar. Solo camina. Siempre en cámara lenta. Siempre con esa mirada de vacío absoluto.
Aquellos que se atreven a desafiar su autoridad —ya sea en el campo o en su dominio natal— acaban crucificados en los postes oxidados que flanquean la entrada del Coliseo del Juicio, el estadio de su equipo. Los cuerpos, momificados por el sol y el viento del desierto, sirven como recordatorio del precio de la irreverencia.
Cuando el Sr. Cross pisa el campo, la temperatura parece bajar. La multitud guarda silencio por unos segundos antes de estallar en cánticos guturales. Sus entradas en cámara lenta no son un truco: realmente se mueve así. No porque sea lento, sino porque quiere que su presa vea su final venir paso a paso, sin remedio.
Antes de embestir a un rival, extiende un brazo, traza lentamente una cruz en el aire... y eso basta para que algunos jugadores pierdan el control de su esfínter (hay estadísticas que muestran un notable incremento de sustituciones por “lesiones intestinales” cuando Cross está en el campo).
Por cada oponente que ha retirado del juego —ya sea por lesión permanente, colapso nervioso o desaparición inexplicable— el Sr. Cross se marca con una cruz tallada en su enorme hombrera izquierda, hecha de hierro negro y huesos fundidos.
Cada cruz está rellenada con sangre endurecida y barnizada por chamanes orcos para que nunca se borre.
Actualmente lleva más de setenta cruces. Nadie se atreve a contar exactamente cuántas.
(12-32) HACKLEY QUINN – The Special One
En las brumas etéreas de las Altas Torres de Lotheriel, cuna de arte, perfección y peinados innecesariamente elaborados, nació Hackley Quinn, el hijo predilecto del capitán del gremio de duelistas y de la soprano más afamada del mundo élfico. Algunos aseguran que dio su primer paso ejecutando un giro lateral doble, con voltereta incluida, para evitar un charco de barro. Desde entonces, no ha tocado el suelo común... ni metafórica ni literalmente.
Hackley juega como Blitzer para los Gloriosos Lanzas de Lotheriel, un equipo que se define por dos cosas: una obsesión peligrosa por la elegancia y una tolerancia cero hacia el barro. Y aunque el resto del equipo no es precisamente modesto, Hackley los eclipsa a todos con su lengua afilada como una espada de Ithilmar y su actitud de "todo me da igual, excepto ganar y verme bien haciéndolo".
En el campo, es rápido como una sombra al mediodía, ágil como un pensamiento elfo, y más listo que tú. Sí, tú. Es probable que te lo recuerde en cuanto tenga oportunidad. Lo hace con frases como:
"¿Jugamos o te firmo la camiseta y fingimos que esto fue digno?"
"No suelo tocar a la plebe, pero haré una excepción por entretenimiento."
"Oh, ¿esto es un equipo o una exposición de criaturas en peligro de extinción?"
El problema, claro, es que Hackley es... un elfo. Y aunque lo niegue sigue siendo frágil como el ego de un enano con alopecia. Pero él lo compensa con pura arrogancia, perfección técnica y una convicción tan férrea en su propia superioridad que ni siquiera el público sabe si abuchearlo o aplaudirlo.
Sus compañeros lo toleran porque gana partidos. Sus enemigos lo odian porque también gana partidos. Y Hackley, bueno… él no necesita tu aprobación.
(13-32) EL CONDE BRACULA - el Azote de los Mediocres
El tiempo no tiene poder sobre él. Las eras pasan, los imperios caen, los equipos cambian de entrenador cada semana... pero él permanece. Su verdadero nombre se perdió en las nieblas de los siglos, pero hoy se le conoce como El Conde Bracula, aunque los más temerarios murmuran que su nombre original fue Heavy, una palabra olvidada cuyo eco aún hiela la sangre.
Vampiro por elección, no por maldición, Bracula es tan seductor como siniestro, un ser envuelto en misterio, glamour y un absoluto desprecio por cualquier criatura que no tenga colmillos afilados, gusto por la poesía decadente o sentido del estilo.
En los torneos de Blood Bowl, no pasa desapercibido. Llega envuelto en una capa de terciopelo carmesí, luciendo ropas bordadas con hilos de plata oscura y siempre acompañado por su inseparable pañuelo de seda negra, que agita con teatralidad ante cualquier ser inferior que se atreva a dirigirle la palabra. Su respuesta inmutable, lanzada con un suspiro de aburrimiento:
"No creo."
En el campo, Bracula es una obra de arte viviente. Su juego es un delicado equilibrio entre lo sublime y lo cruel. La victoria nunca es suficiente, no si puede obtener algo más valioso: espectáculo, humillación y drama.
¿Puede anotar fácilmente?
Sí.
¿Lo hará?
Jamás.
Preferirá siempre retroceder con la pelota, burlar a sus rivales en su propia zona de anotación y luego arrollarlos con una sonrisa encantadora, antes de finalmente marcar. O no.
Cuando sus adversarios yacen magullados, humillados o simplemente confundidos ante su inhumana elegancia, el Conde se acerca, se inclina con una reverencia burlona y susurra:
"Bienvenidos a la experiencia Heavy."
Nadie sabe con certeza de dónde vino, ni cuándo se irá. Lo único seguro es esto: mientras haya sangre que derramar, egos que destruir y aplausos que recibir...
Bracula seguirá jugando.
(14-32) LORD CANNABIS - el Señor de la Niebla
En las profundidades de las alcantarillas más oscuras, donde la humedad se mezcla con el humo y el delirio, nació una leyenda que nadie esperaba recordar... y que él mismo aún no recuerda del todo. Su nombre es Lord Cannabis, aunque pocos se atreven a pronunciarlo en voz alta sin que una nube espesa y aromática aparezca mágicamente a su alrededor.
Dicen que es una rata, aunque su nivel de toxicidad haría pensar que es una mutación bendecida por Nurgle, apadrinada por Slaanesh y criada por una abuela Skaven con demasiado tiempo libre y un laboratorio improvisado.
Todas las mañanas, antes de los entrenamientos (si es que se presenta), se vitamina con un brebaje infame: cafeína industrial, extractos opiáceos y algo que solo puede describirse como "la esencia del caos en polvo". Con esta mezcla en su sistema, entra al campo como una visión fantasmal, envuelto en una niebla espectral de olor penetrante, que hace que árbitros, rivales e incluso compañeros pierdan el hilo de lo que estaban haciendo.
Se cuenta en los callejones del Viejo Mundo que Lord Cannabis calienta en una cucharilla la sangre de sus enemigos caídos para deshidratarla, convertirla en polvo rojizo y mezclarla con su tabaco de combate. ¿Mito urbano? ¿Leyenda Skaven? ¿Pura realidad? Nadie ha tenido el valor (ni el estómago) de comprobarlo.
En el campo, juega en un estado alterado de conciencia tan profundo que ni él mismo sabe qué está ocurriendo. Si anota un touchdown, simplemente asiente y vuelve a su esquina a liar otro cigarro. Si destroza un cráneo rival, probablemente no se dé cuenta hasta que tropieza con el casco aún humeante. Su cuerpo juega; su mente está en otro plano.
Y aun así, sus hazañas son innegables: fue el héroe indiscutible de la III Achobowl, aunque se enteró de su victoria cuando ya había terminado la cuarta edición. Y así es como vive: desconectado del tiempo, unido al caos, uniendo lo imposible con una soltura que solo el delirio puede brindar.
Los fans lo adoran, los enemigos lo temen, los jueces lo esquivan y los médicos... simplemente renuncian.
Lord Cannabis no juega al Blood Bowl. Él lo reinventa, cada vez que sale a tropezarse por el campo.
